Latidos del asfalto

martes, 29 de julio de 2014

Chino Risas' circus

Circuses that show animals have always seemed to me gloomy. They could be elegant, sumptuous circuses but the fact that I can find animals there lets me down. They (the animals) and I (another animal) know that that is not our place, our home. Our thing is freedom.

I prefer circuses with clowns only, but no refined and queer clowns. Instead, give me clowns that make me laugh for real. That’s why, this last Sunday 27th, I went to the Chino Risas’ circus in El Agustino.



I’ve been a follower of Chino Risas, Mostrito Luis and la Gorda Sexy’s comedy careers. I used to watch them in Chabuca Granda boulevard, in Lima Downtown. There, I also made fan of Shagui and el Cholo Juan. All of them are great humorists because they are creative and audacious. They break the mold. But who really stands out is el Chino Risas. Doubtlessly, Barraza, Melcocha, Kike Suero and el Chino Risas are the greatest comedians in this country. They all four have inventiveness, creativity and mental speed, important elements that are necessary to leap out and continue on stage for years.

Chino Risas’ circus is small but the show that el Chino and his friends display is unbeatable. With few material resources, el Chino takes over and makes his audience burst into laughs.

Not only the show is great but it is remarkable to say that punctuality is respected. And that is very hard to find in today’s great shows, shows advertised on TV and radio stations.


So, definitely, if you really want to have a good laugh, el Chino Risas and his gang are the answer.  

El circo del Chino Risas

Los circos que presentan animales siempre me han parecido sombríos. Pueden ser circos fastuosos, elegantes, caros, pero la presencia de los animales me deprime. Ellos (los animales) y yo (otro animal) sabemos que ese no es nuestro lugar. Lo nuestro es la libertad.

Prefiero los circos que solo tengan payasos, pero no payasos refinados ni maricones, sino payasos que me hagan reír de verdad. Por eso, este último domingo 27, asistí al circo del Chino Risas, ubicado en El Agustino.

 


Al Chino Risas, al Mostrito Luis y a la Gorda Sexy los sigo desde la Alameda Chabuca Granda en el Centro de Lima, a ellos y a otros que no he visto en esta nueva y, espero, venturosa empresa del Chino, como a Shagui y el Cholo Juan. Todos estos cómicos que he mencionado son estupendos porque son creativos y audaces, rompen el molde. Pero quien descuella nítidamente es el Chino Risas. Sin duda, Barraza, Melcocha, Kike Suero y el Chino me parecen los mejores cómicos del país. Estos cuatro tienen creatividad, ingenio y rapidez, elementos indispensables para sobresalir en cualquier actividad, sobre todo en el humorismo.

El circo del Chino es pequeño, casi casi un circo de barrio, mas el espectáculo que ofrece él y sus colegas es insuperable. Con pocos recursos, el Chino se adueña del escenario y no para de arrancar carcajadas a la audiencia.

No solo el show estuvo genial sino que, además, hubo puntualidad y orden, aspectos que ya no se perciben en los espectáculos orquestados y anunciados por todo lo alto en televisoras y radioemisoras.


Definitivamente, si quieres reírte de verdad, el Chino Risas y su mancha son la voz.    

daBichito in "The Speech"






daBichito en "El Discurso"






sábado, 26 de julio de 2014

They've just made love

They’ve just made love. Their barely sweaty bodies are covered by the thin blanket of the hotel. They are leaned on their elbows and scribble on a piece of paper. They use a pen one at a time. He writes a name; she, another. When, all of a sudden, enlightened by a spark of brilliance he writes all together the first three letters of her name followed by the four last letters of his. Both are happy with: TATCHER. They think they have just found the perfect name to use for baptize their future child. They sealed this happy discovery with a prolonged kiss.

All of this has just passed through Quecher’s mind after scoring his fifth goal on the tournament and the second of the match between Minas and Piping. Since he stopped bringing his soul mate to every match, he has scored invariably in all the matches. When she was part of the public, he was just a mere ghost in the soccer field. The whole team of Minas asked him to stop bringing his lady to the soccer field. It seems that the request has proved to be right.
  
The first goal was scored by Manolitro after he received a ball split in the heart of the goalkeeper’s area.

The third goal was more the product of stubbornness and chance rather than of a planned idea. But it was decisive in the match and downgraded the moral of the members of Piping.

With this 3 – 0, Minas made it into “octavos de final”. There is still one match left to play but this next rival has an inferior place in the general positions. It will be no trouble at all for Minas.


After the match, the miners went to the corner tavern to celebrate victory with some beers. They just drank one 650 ml bottle because the clerk, an elderly lady, was not going to allow them to use her restaurant as any vulgar bar. Get out of here, bloody barflies, she had said. The miners went down to the Bohemia, a Colombian bar on the fourth of Arenales. They ordered two giraffes (long glass standing tubes of 3 liters capacity). Some miners went home after those giraffes but others continued to party in La Marina avenue famous brothels and ended up eating Chinese food at 3 am in the morning. 

Acaban de hacer el amor

Acaban de hacer el amor. Sus cuerpos secos, pues apenas han sudado, están cubiertos por la delgada manta del hotel. Están apoyados sobre sus codos y garabatean un pedazo de papel. Se turnan el lapicero. Uno propone un nombre, la otra otro. Cuando, de pronto, poseído por un chispazo de genialidad, él coge el bolígrafo y estampa en el papel las tres primeras letras del nombre de su amada y las cuatro últimas del suyo. Así, ambos quedan complacidos con: TATCHER. Ambos creen que acaban de dar con el nombre más hermoso con el que bautizarán a su futuro hijo. Sellan el afortunado hallazgo con un prolongado beso.

Todo esto acaba de recordar Quecher luego de anotar su quinto gol en el campeonato y el segundo del partido entre Minas y Piping. Desde que dejó de llevar a su chica a los encuentros de su equipo, Quecher ha anotado indefectiblemente en cada partido. Mientras ella estuvo sentada en la tribuna, Quecher no pasaba de ser un mero fantasma en el campo. Sus compañeros le han pedido que, por el bien del equipo y su continuidad ganadora, se abstenga de llevar a su compañera sentimental a los encuentros. El pedido parece rendir sus frutos.

El primer gol lo había convertido Manolitro, tras recibir un balón dividido en el corazón del área.

El tercer gol, producto más del esfuerzo y la casualidad que de una acción planeada, terminó por sentar la autoridad de Minas frente a su rival, quien, ya vencido, no ocasionó más dolores de cabeza.

Con este 3 a 0, Minas acaba de clasificar a los octavos de final. Es cierto que todavía le resta una fecha para cumplir con el cronograma de grupos, pero el rival, al parecer por su lugar inferior en la tabla, no representará mayor problema.


Luego del partido, los mineros acudieron a la fonda de la esquina para celebrar su victoria con unas cervezas. Apenas llegaron a beber una botella de 650 ml, pues la dependienta, una señora de provecta edad, se negó a convertir su digno restaurante en un bar cualquiera. Váyanse, borrachos, les había dicho. Los mineros se trasladaron al Bohemia, bar colombiano en la cuatro de Arenales. Ordenaron dos jirafas, recipientes largos de 3 litros de capacidad cada uno. Muchos regresaron a sus hogares tras la chupeta. Otros continuaron su jarana en chongos de la avenida La Marina y terminaron comiendo chifa a las 3 de la madrugada.

miércoles, 23 de julio de 2014

Bartleby, the scrivener - Herman Melville

I think that Melville said to himself: “what would happen if I write about somebody who’d simply do whatever he pleases?”



That, I imagine, could have been the spark that caused Bartleby, the scrivener, to come to life.

Let’s see, what is this large tale about?

The narrator is a lawyer who owns a small office in a building in Wall Street, New York. It’s mid XIX century, the year eighteen fifty something, I guess. One never thinks about this kind of stuff but while reading the book I wondered: how did office people copy, in large amounts, their important documents? It is clear that by the time copying machines were not even a dream. So there were people in charge of that duty. The copied all the necessary documents by hand, letter by letter.

Therefor, the narrator, owner of this small lawyer’s office, has three copyists or scriveners, which is the term used to refer to XIX century copying machines. I remember that those scriveners were nicknamed as Turkey, Nippers and Ginger Nut. Every one of these guys had their own eccentricities one wearer as the previous one, but all of them were efficient at work.

Since the amount of work in the office was growing rapidly, the lawyer decided to hire one more scrivener. That’s how Bartleby got into scene. He was a tall, thin and silent guy. He was assigned a spot in the offices kind of isolated from the rest but close to his boss’ office. By the way, the name of the lawyer is never revealed in the story.

Bartleby started doing his work without any trouble. At the same time, his boss was realizing of some peculiarities in Bartleby’s behavior. For instance, he wouldn’t leave the office, he wouldn’t take lunch. It seemed that he would feed himself by eating only ginger nuts, who were brought from the store by the errand boy, Ginger Nuts.

What was exactly the work Bartleby had to do?

To copy all legal documents his boss commanded him to, and, in order to check the accuracy of the copied document, it would have to be read out loud in front of the rest of the coworkers, each one of them holding a copy and the original document.   

What did Bartleby do?

He refused to do the readings. He just wanted to copy. He wouldn’t do any revision. And before any of his boss´ request or plea he would answer this: «I would prefer not to».

The boss, instead of fire Bartleby violently, prefers to use some Psychology. He talks to him patiently, trying to find out why he doesn’t perform the tasks his companions do. But Bartleby, imperturbable or fearless, would always respond: «I would prefer not to».

But one fine day, Bartleby “preferred” not to do anything at all but to look out of his window to the brick-face wall across. Bartleby wouldn’t copy anything, wouldn’t move, wouldn’t get out of the office, and wouldn’t do anything at all.

The boss, always subdued by Bartleby’s magnetism and powerless before his employee’s tranquil stubbornness, decides to flee and, taking the rest of his employees, moves to another building, far away from Bartleby, who still stayed at the old building. Though this old building had a new owner, Bartleby remained there and wouldn’t show any sign of leaving soon. The new owner doesn’t know what to do with that peculiar character. He finds the former owner of the office and, knowing that Bartleby was once his employee, compels him to do something about it or Bartleby would end up in prison.

Bartleby is sent to prison. The narrator goes and visits him. He talks to him, trying to make him reconsider his previous actions. But Bartleby is a tough nut. Nothing moves him. He dies a few days later, of starvation. He had refused to eat anything.


Some time afterwards, the lawyer discovers that Bartleby had worked for the Dead Letter Office at Washington, a place where all letters that no longer had someone to expect for them are thrown into fire. Could that gloomy and horrific job showed Bartleby that human existence is always stalked by ineluctable despair? Great Herman Melville doesn’t say a word. It’ll be on us to conclude whatever we feel is conveyed through this great story.

Bartleby, el escribiente - Herman Melville



Pienso que Melville se dijo: “¿qué pasaría si escribo sobre alguien a quien simplemente no le da la gana de ajustarse a ningún mandato ni convención; alguien que hace solo lo que le place?”

Me parece que ese pudo haber sido el chispazo que provocó la escritura de Bartleby, el escribiente.

A ver, ¿de qué va este relato largo?

El narrador es un abogado, dueño de un pequeño bufete cuya oficina se ubica en un edificio de Wall Street, New York. Es el Wall Street de mediados del siglo XIX: mil ochocientos y cincuenta y pico, supongo. Uno nunca se pone a pensar en estas cosas, pero mientras leía el relato caí en la cuenta de que: ¿cómo se hacía en aquella época para realizar las copias de los documentos legales y otros afines? No existían máquinas copiadoras. Pero sí existía la gente. Había personas cuyo trabajo consistía en copiar a mano legajos y legajos, toneladas de documentación importante para procesos legales.

Entonces, el narrador, dueño de esta pequeña firma de abogados, cuenta con tres copistas o escribientes, que es el término con el que se les conocía a las máquinas Xerox de aquellos tiempos. Si hago memoria, estos colaboradores respondían a los apelativos de Turkey, Nippers y Ginger Nut. Cada uno de ellos poseía sus manías -una más extraña que la anterior, como en todo grupo humano- pero demostraban eficiencia al momento de trabajar.

Puesto que los tres no se abastecían para cubrir la gran demanda de trabajo que –felizmente para su dueño- ingresaba en la oficina, aquel decidió contratar un copista más. Así fue como cierto día se presentó Bartleby, un tipo alto, delgado y taciturno.

Se le asignó un cubículo algo aislado del resto de sus compañeros, pero cercano a la oficina de su jefe. A propósito, no es que sea un desmemoriado (aunque lo soy), pero el nombre del jefe, quien, recordemos, es el narrador de la historia, nunca es revelado.

Bartleby ejercía el trabajo para el cual se le contrató. Al mismo tiempo, el narrador se daba cuenta de ciertas particularidades en el comportamiento de su nuevo empleado. Por ejemplo, jamás abandonaba la oficina, ni siquiera para almorzar. No almorzaba. Al parecer, se alimentaba solo de galletas de jengibre, que se las traía de la tienda el muchachito y recadero Ginger Nuts.

¿Pero, en qué consistía exactamente el trabajo de un escribiente?

Copiar los documentos legales que el jefe o las circunstancias ordenaran copiar y, para controlar la calidad del producto, leer en voz alta, ante sus compañeros, la copia hecha. Así, se aseguraba la ausencia de errores en la copia.

¿Qué hizo Bartleby?

Se negó a realizar las lecturas de los documentos; solo los copiaría. No haría la revisión. Y ante cada pedido o ruego de su jefe, Bartleby siempre respondería: «Preferiría no hacerlo».

El jefe, en lugar de despedirlo violentamente, decide usar la psicología. Le habla bonito. Trata de indagar por qué no quiere hacer el trabajo que hace el resto de sus compañeros. Bartleby, sin mostrar preocupación o temor alguno, simplemente repite su letanía: «Preferiría no hacerlo».

Llega el punto en el que Bartleby “prefiere” no hacer nada más aparte de contemplar el paisaje a través de su ventana; o sea, la pared de ladrillos desnudos del edificio de enfrente. Bartleby no quiere copiar, no quiere moverse, no quiere salir de la oficina, no quiere hacer nada.

El jefe, siempre subyugado por la fuerza y el magnetismo que despide Bartleby e impotente ante la suave terquedad de su empleado, decide huir. Abandona su oficina y se traslada, con el resto de sus empleados, a otro edificio. Bartleby permanece en la oficina de Wall Street a pesar de que ella cuenta ya con nuevo dueño, quien no sabe qué hacer con ese extraño personaje. Entonces, averigua que Bartleby trabajó para el abogado que había poseído ese departamento. Va en su búsqueda y lo exhorta a hacer algo al respecto. Bartleby tenía que ser su responsabilidad o llamaría a la policía para que lo pusieran tras los barrotes. Como no se hizo nada al respecto, Bartleby termina en la prisión.

El abogado, influenciado por el magnetismo que Bartleby aún ejerce sobre él, acude a ver a su ex empleado a la prisión. El ex jefe tratará de hacer que su Bartleby entre en razón y enrumbe su vida, pero este se negará a escucharlo y permanecerá en la prisión.

Bartleby muere al poco tiempo, de inanición. Se había negado a probar bocado alguno.

Mucho tiempo después, el abogado descubrirá que Bartleby había trabajado para la Oficina de Cartas Muertas de Washington, donde se dedicaba a echar al fuego todas aquellas cartas que jamás serían reclamadas por nadie, pues sus destinatarios habían ya abandonado esta vida. ¿Puede ser que ese lóbrego y penoso trabajo le haya descubierto a Bartleby la desesperanza ineluctable que acecha la existencia del ser humano? El gran Herman Melville no nos lo dice. Depende de nosotros, sus lectores, crearnos un mensaje o simplemente disfrutar de tan impecable texto.  




   

sábado, 19 de julio de 2014

Soy el salvador de Minas

A Carlitos y Luis Escriba Cuya

Que una empresa esté a punto de tocar fondo, no significa que carezca de recursos para asegurarles cierto bienestar a los trabajadores que le van quedando. Así, para sofocar los ánimos avinagrados por la ausencia de aumentos de sueldo o la inexistencia de utilidades o bonos, la empresa ha decidido conceder un día libre a sus trabajadores en sus respectivos meses de cumpleaños. Claro, no todo es perfecto, porque ese día libre se descuenta del tiempo de vacaciones establecido legalmente para el trabajador. Pero se hace lo que se puede.

Así, hoy martes 15 me he tomado el día libre.

Preferí dormir unas horas más y no dejar a Morgana en el colegio. Mi esposa se encargó de eso, como todos los días. Dormí hasta las 10 de la mañana. Solo quería descansar. Mis ojos habían estado inflamados por las interminables horas de lectura a las que los someto y a poco estuve de enfermar como aquella vez en que creí que el SIDA me llevaría antes de haber escrito mi par de novelitas.

A las 11, mi esposa me acompañó al banco. Retiramos el poco dinero que había quedado en mi cuenta luego de que mi gran acreedor, el BCP, se sirviera su tajada mensual, y regresamos a casa. Mientras conversábamos sobre qué haríamos con 120 soles hasta fin de mes, recordó súbitamente que no había apagado la hornilla de la cocina. Echó a correr, pero a los pocos metros quedó fatigada. Corre, por favor, apaga la cocina, me dijo. La preocupación de provocar un incendio que pudiese devorar nuestras pocas existencias la agotaron más que el esfuerzo de correr.

Sí, la comida se había echado a perder. No te preocupes, le dije a mi esposa. Recojamos a Morgana y comamos un pollito. No nos amarguemos por un poco de quinua quemada.

Morgana comió sus papitas fritas y su pollo. Supongo que solo un padre o una madre puede experimentar el gozo que experimento cuando veo a mi Morganita devorar con tal fruición su pollito a la brasa y sus papitas fritas. Abita, abita, repetía Morgana, solicitándonos que le llenásemos el biberón con más Inka Kola.

Para evitar trifulcas, ya le había avisado a mi esposa que a las 4 saldría para la oficina para escuchar la charla técnica que Quico impartiría antes de enfrentarnos al equipo de Geotecnia.

Llego a las cinco y media. Quico se había llevado a los muchachos a la sala de reuniones, también conocida como la salita del SIN. Dejo mi mochila en mi sitio y camino hacia la salita. Allí veo a los muchachos. La sala está a oscuras y solo les alumbra el pálido reflejo de las imágenes que se proyectan en el ecran. Se trata del video del partido que perdimos contra PCO. Quico congela las imágenes en las acciones en las que cree que Minas erró una jugada. Las reprimendas que recibe el jugador que cometió la torpeza técnica son demoledoras. Quico quiere campeonar y no permitirá que nadie le arrebate su copa.

A nadie le gusta recibir una llamada de atención. Puedo sentir la tensión en los rostros cubiertos por las sombras. Percibo claramente en esos rostros la rabia y la impotencia por no poderle decir a Quico lo que realmente piensan de sus llamadas de atención y sus estrategias represoras y autoritarias.

Cuando se enciende la luz, Quico, ayudado de su par de muletas, se deshace del ecran y, sobre la pizarra acrílica, anota la alineación del equipo que en pocos minutos se verá las caras con Geotecnia.

Hace un mes que Quico lleva yeso en una de sus piernas y camina apoyado en unas muletas. Aparentemente, se lesionó en el partido que Minas disputó contra PCO, pero se sospecha que el desperfecto venía de tiempo atrás.

Me incluye en la defensa, pero no deja de ironizar: Hace un mes este señor dijo que yo debía sentarme por estar muy mantequillón. Ahora que estoy sentado, ya vieron que este señor descuida mucho sus marcas. Yo no me dejo y le replico. Cómo carajo va a decir que descuido mis marcas. Me pueden acusar de agresivo y matón en la cancha, pero jamás me pueden achacar que un delantero se me haya escapado. La pelota puede pasar, pero el jugador jamás. Esa es la lección que aprendí del matón José Luis “El Puma” Carranza, allá cuando tenía nueve años y pensaba que algún día sería futbolista profesional.

Ninguno de los reunidos en esa salita del SIN imaginó que Minas apabullaría a Geotecnia encajándole una goleada. El marcador de cartulina anunciaba: 7 goles a favor del vencedor; 0 para el derrotado. Quico, desde la primera banca de la tribuna no paraba de ordenar las posiciones. Nasri mandoneaba. De cuando en cuando se enfrascaba en duelos verbales con Perita (quien jugó un partido muy aceptable y marcó dos goles). Éste le exigía más pases. Nasri le decía pero no te mueves, viejo. Tienes que moverte.

Yo procuré no cagarla demasiado en la defensa, y siempre aprovechaba cualquier oportunidad para entrar con fuerza y recuperar el balón. En todas mis intervenciones, el árbitro pitó agresión. Yo no reclamaba. En esos casos, nunca reclamo. Detesto cuando los jugadores de fútbol le reclaman algo al arbitro: una pérdida de tiempo total.

El segundo tiempo lo recibimos con 5 goles de ventaja. Quico hizo los cambios. Entraron 3 muchachos que hasta esa fecha no habían tocado el balón. Como he dejado el cigarrillo, pude durar todo el segundo tiempo. Puesto que la delantera y la volante fue cambiada, el juego de Minas perdió agresividad, pero logró anotar dos goles más y cerrar la jornada con una victoria que la ubica en una inmejorable posición para tentar la clasificación a octavos de final.

En la banca, luego del partido, no se oyeron lamentos ni diatribas; todo era felicidad y armonía. Quico estaba complacido. Pensaba: Hoy hemos ganado gracias a mi genial dirección técnica. Sin mí estos compares no hacen nada. Soy el salvador de Minas. La gente que jamás había tocado la pelota estaba satisfecha.

El ánimo de Minas está renovado y listo para derrotar al líder de la tabla en el siguiente partido. ¿Podremos? El contrato de muchos de nosotros depende de que ganemos la copa del campeonato. Más vale ir preparando el CV.   
   




  

I'm the savior of Minas

To Carlitos and Luis Escriba Cuya

A company facing bad financial times is not a reason to not having happy employees. There are million of ways to cheat those employees’ minds and making them feel happy. Those ways don’t need money. This company I work for has mandated that every worker has day off on the month of his or her birthday. Of course, no company is willing to lose and the company I work for doesn’t either so the day off is taken from the vacation period of the worker.

Today, Tuesday 15th, I’ve taken my day off.

I decided to stay in bed a little bit longer rather than taking Morgana to school. My wife did that, as usual. I just wanted to rest longer. I was recovering from a sudden illness that reminded me that no so long ago I almost died from some unknown disease I thought was AIDS. But I still have to write a couple of shitty novels.

At 11 o’clock, my wife and I went to the bank to retire my monthly salary or what was left of it after the bank taking his gross portion of it. On the way home, while thinking what we are going to do with those 50 dollars left on my bank account, my wife suddenly remembered that she had left the stove on. She instantly pictured our rented house devoured by flames. Our few existences were going to disappear from Earth. I run as fast as I could for she faintly reached a few meters before exhaling her last breath. When I got into the house I saw that our food was ruined. I told her: Let’s eat pollo a la brasa with Morgana. She smiled and agreed.

Just a father or a mother can feel what I feel when I see my daughter eat so eagerly her pollo and her papitas fritas. That’s one of the few things that make my day. She also drank a lot of Inka Kola.

To avoid any kind of domestic fight, I told my wife I was going to the office at 4 to play soccer. She agreed. I felt like an idiot for having such a miserable life by her side.

At 5, I’m in the office. It’s empty. Everybody is at the meeting room listening Quico’s directives. Onto a screen the images of our last match are being projected. Quico pauses the video every time he detects an error. He addresses to the player that committed the error and chews him out harshly. Nobody likes the way Quico orders things but there are no complaints about it. Everybody is afraid of him, maybe because he is also the boss.

When the lights are on, Quico depicts on the white board the team line up. He has a plaster in one of his legs because he got injured, apparently, on the match we played against PCO. I see my name as a defender. He mocks at me: He told me I sucked at defending but you have seen how this man is weak in this position. I reply. I was not gonna remain silent. When playing soccer, my goal has always been to defend my field with my life. I cannot be accused of being weak.  


No one in that room could imagine that we were going to beat Geotecnia by 7 goals against 0. Everybody was happy with the score. There were no complaints or reprimands after the match. Quico, who was constantly telling his players not to do this or that, was satisfied and confident. He said to himself: They won because of me. I'm the savior of Minas. We all were confident. Our spirits were strong and renewed. We are dreaming about the possibility to pass to the next stage of the championship. If we failed, Quico will take us out of the company and look for workers who are best at soccer. So it’s necessary to win every match or we better update and spread out our résumés.

domingo, 6 de julio de 2014

Another fucking reprimand

As usual, at the end of the match, Nasri told us that we were a bunch of assholes. Then he grabbed his stuff and left, mad for the 3 goals PCO had stuck in our field.

The effects of my recent habit of smoking cigarettes appeared 8 minutes after the beginning of the game. Our rivals were ahead on the score by 2 goals, but I really was trying to cloak my growing fatigue.

At the crowd side, I saw Perita. He was ready to play. Perita had left the company four years ago, when I was not a member of it, and came back last year. His purpose of his being in Lima is to get a master degree. I thought: Neither of Minas’ players is going to left his position in favor of Perita. There’s too much selfishness. We don’t have a person who can watch objectively the game and decide who is playing bad in order to be replaced; that is, we don’t have a couch.  Perita is a good friend and a good fulbito player. He deserves to play this match. Get ready, Perita, the last 15 minutes are yours.

The third goal was a straight bad ass kick shot from almost the middle of the field. Deyvis, our goalkeeper, couldn’t do shit about that. He couldn’t do shit in the two first goals either. Nasri, who was playing off his position at the back, left holes which were the paths that our rival used for shooting their two first goals.

Despite knowing that those two goals were his fault, Nasri motherfuckingly scolded Deyvis, blaming him for those goals. You should have cut that move, he yelled at Deyvis. You must have shorten the area. Deyvis, recalling his "feng shui" lessons, calmed down and avoided to kick Nasri’s ass.

What a motherfucker, whispered angrily. He fucks up the game but blames me.

The first half of the match had us as losers. PCO was up by 3 goals. We just scored one. I left the field and told Perita to replace me. At half of the second half, Quecher appeared to defeat PCO’s goalkeeper. The match was intense and the crowd was pleased to see this ferocious battle. Nasri stopped complaining and moaning like a motherfucker. Apparently, he realized that his fits of rage made no good to the team mood and way of playing.

The last 8 minutes of the game belonged to Minas. They played nicely, passing the ball accurately and rapidly. PCO seemed to crumble by this sudden turn of events. Of course, every time Minas failed a goal action, there was Manolitro to stop PCO’s attackers. And if Manolitro were to be left behind there were Deyvis to put an end to the danger. Deyvis was fearless and didn’t care to break one or two bones of his opponents as long as to keep his "arco" unbeaten.

Two minutes before the end of the game, Minas starts developing a series of short and fast passes that end in the rival goalkeeper’s area. The ball goes directly to Nasri’s feet. He has the "arco" all for himself but sends the ball up to the Orion constellation. It was Mina’s last chance to draw the game. We were playing hard and Nasri ends up fucking our efforts. But nobody says a word. They respect Nasri or are afraid of receiving a kick ass reprimand from him in front of everybody at the field.


Now, two days after the game, the team is in good mood. We know we have to win these next three and last games if we want to be in “octavos de final”. Centucho, the team film maker and “practicante”, that is "the new guy" in the office, the freshman, always tries to create happiness whenever he sees his colleagues oppressed by work load. So, he says: guys, are you ready  to beat my ass one more time?   

sábado, 5 de julio de 2014

Una puteada más

Como siempre, al final del partido, Nasri nos dio una puteada. Luego, cogió sus cosas y se fue, ofuscado por los tres goles que el equipo de PCO nos había incrustado.

El efecto de mi incipiente vicio por el cigarrillo se notó a los 8 minutos de iniciado el partido. Ya teníamos dos goles dentro y yo corría con las justas, pero procuraba demostrar que me esforzaba.

En la tribuna, vi a Perita, estaba cambiadito y listo para ingresar. Perita había dejado la empresa hacía cuatro años, cuando yo todavía no era parte de ella, y reingresó el año pasado. Su intención es aprovechar su estadía en Lima para iniciar una maestría. Pensé: ninguno de los jugadores dejará su puesto para que entre Perita. Hay mucho egoísmo y no hay nadie que juzgue el partido desde afuera y ordene los cambios, o sea, un DT. Perita es un buen pata y buen jugador de fulbito, merece entrar. Prepárate, Perita, el segundo tiempo es tuyo, pensé.

El tercer gol fue un puntazo desde la media cancha. Deyvis, el arquero, no pudo hacer nada. Tampoco pudo hacer nada en los dos primeros goles. Nasri, por adelantarse, había descuidado su carril, dejando agujeros por los que nos metieron esas dos primeras pepas.

A pesar de que eran sus propios descuidos, Nasri puteó al arquerito. Lo culpó por los dos goles. Hubieras salido, carajo, le gritaba. Le hubieras achicado el área. Deyvis, recordando sus lecciones de "feng shui", se calmó y evitó repartirle a Nasri su respectivo “estatequieto”.

Qué tal concha, susurró Deyvis. Encima que la caga, me putea.

El primer tiempo del partido Minas versus PCO terminaba 1 a 3. Dejé el campo y le dije a Perita que entre por mí. A la mitad del segundo, Quecher apareció nuevamente para anotar su segundo gol. Minas 2, PCO 3. Las apuestas en las tribunas se disparaban y a Nasri se le iban diluyendo sus ataques de señora histérica. Parecía que se daba cuenta de que sus gritos y lamentos, en lugar de aportar al equipo, lo disminuían.

Los últimos 8 minutos del encuentro fueron del dominio de Minas. Había toque y llegada trabajada al arco. PCO parecía desmoronarse ante la agresividad táctica del juego de los mineros cacaneros. Por supuesto que ante un tiro errado al arco, PCO contraatacaba, pero sus ya disminuidos delanteros se topaban con Manolitro. Cuando lograban burlarlo, Deyvis se imponía con pierna fuerte, sin miedo y sin asco.

A 2 minutos del final, Minas inicia una serie de toques cortos que terminan en el área chica del rival, el arquero desubicado y los defensas burlados. Nasri recibe el balón. Está solo frente al arco y la manda a la constelación de Orión. Era la oportunidad para empatar el partido. Nos jugamos la vida frente al actual líder de la tabla y Nasri enviaba el esférico al más allá. Pero nadie le increpa nada. Lo respetan. Temen que los hunda con más improperios dichos enfrente de todos, rivales y espectadores.


Ahora, dos días después del juego, el equipo anda de buen humor. Sabemos que debemos ganar los últimos tres partidos que nos quedan si queremos clasificar a octavos de final.

Centucho, el camarógrafo del equipo y practicante del área, se presta para generar la alegría en la oficina y, siempre que ve a sus compañeros agobiados por el trabajo, dice: Muchachos, ¿están listos para darme una cuatreada más?