Hablas huevadas

Si ya tienes enamorada, no tiene sentido salir con ella a alguna discoteca. Las discotecas se crearon para conocer chicas nuevas.

Una chica puede resultarte interesante hasta que te comprometes con ella en una relación. Una vez que inicias esa relación, querrás huir de ella cuanto antes.

No puedo estar con una sola mujer. Lo he intentado, pero no puedo. A pesar de mi fealdad, siempre estoy involucrado con alguien.

No existe nadie que sea ciento por ciento original. Todos imitamos a alguien de algún modo. Yo estoy hecho de muchas partes. No soy nada original.

¿Por qué los fans varones de Lady Gaga son todos muy amanerados o, para ser tan crudos como los protagonistas de Los Detectives Salvajes, muy maricones? (Al menos hablo de aquellos a quienes vi bailando las canciones de Lady Gaga en la Plaza San Martín, protagonizando un flashmob)

No soy homofóbico.

Me gusta todo aquello que tenga la forma de una mujer voluptuosa.

Siempre utilizo prendas negras para vestirme. Uno no tiene que lavarlas muy seguido.

Utilizo un par de medias y un mismo bóxer para los cinco días de una semana laboral.

Mi querida madre todavía lava mi ropa.

Me gusta estar solo.

¿Por qué la gente mira a un solo punto (la pantalla con números) cuando está en el ascensor? ¿Por qué no se atreven a mirarse las caras?

Cuando uno se casa, se masturba en lugares que no imaginó cuando soltero.

No esperaba ser papá, no estaba en mis planes.

No tengo planes.

¿Escribir cuatro novelas y morirte a los cuarenta años cuenta como plan?

Si eres papá de una niña tan hermosa que te hace mejor persona con solo sonreírte o con llorar porque quiere teta, entonces eres el hombre más feliz y completo del mundo.

La felicidad y la buena literatura están reñidas.

Soy feliz gracias a mi hija. Por eso soy un escritor mediocre. Jamás haré literatura de calidad. Solo las penas, los rencores, los odios y el dolor puede engendrar una excelente literatura.

Las verdades duelen. Por eso miento mucho.

Nasir fumaba marihuana mientras cuidaba a su hijita y ambos pasaban un momento de puta madre. Yo bebo una botella de vino mientras cuido a mi bebe y la paso de puta madre caminando por el Centro de Lima.

Soy un gran hipócrita de mierda. Dejaré de serlo a los 40 años.

Si la casa en la que vivo fuera mía, pintara el rostro de Charlie Sheen en una pared, o mejor, los rostros de los libretistas de la serie Two and a Half Men. Esos tipos son unos genios.

“Maestro, ¿cómo ha hecho para sostener un matrimonio de 17 años?”, le preguntó un reportero a un hincha de la selección peruana. El hincha, gordito y con cara de buena gente, le respondió: “Dejándose pegar por la mujer”. Muy sabio el hincha. Muy vivido. 

Si mi hermano leyera esto, me diría: “Hablas huevadas”.