My prepuce itches hard. What can I do?

I was going to start this new serial of posts talking about the hypnotic book of John Katzenbach “The wrong man” (I said “hypnotic” to me. I can’t assure that what is magnetic to me would have to be magnetic to somebody else). Anyway, I hope I will finish that post after writing and uploading this one. We’ll see.

That’s right. Just as the tittle of this post reads, yesterday I had the most irritating pineal itching that I’ve ever experienced in these 31 years of existence.

I’ve been suffering these itchings for some few months now. They appear with little frequency, but when they do, as time goes by, they get ferocious and impious. The zenith of those itchings arrived yesterday.  

After doing some businesses at the office, while walking along Arenales avenue, the trouble started to grow, this trouble that wouldn’t decay until I reached the bus stop. That pain was so intense that I was forced to put my shyness aside and start scratching frantically my penis (over my blue jeans, of course). I was longing to be suddenly alone so I could scratch my naked penis and see what was going on down there.

For what I saw in these days, my itching is focused on my prepuce (I’m not circumcised) and it tends to get red, slightly swollen and, when not wet by some preseminal liquid, it gets the softness of a cardboard. Besides, in my glans appear some little pink spots which change position and, all of a sudden, they disappear to reappear days after in some different places on my bullet-shaped glans.

I was, then, walking along Wilson Avenue, looking for a drugstore in which a male clerk could take care of my request. I wouldn’t dare to tell my pineal problems to some lady just to get a “go away, you pervert filthy monkey” face. My search was not fruitful. Any of the drugstores I visited had a single male clerk. Damn! What’s with you guys that don’t want to study Pharmacy anymore? Or is it that the fucking drugstores prefer to hire only ladies? Too bad! A man is only confortable, to talk about this penis unknown diseases, in front of other males. At least that’s my case, son. Remember that, stupid Peruvian drugstores.

My itching was so extreme that I had this impulse to ask to any kind of older guy “excuse me, sir, by any chance, are you an urologist? Yes? You think you can check out my penis and tell me what on earth is giving me these never felt before itchings? Please?” Unfortunately, I wasn’t brave enough to ask that. Shame on me!

The itching diminished its intensity when I got the bus to my home. A little bit relieved, I was able to take out from my bag the new Marco Aurelio Denegri’s book “Poliantea”. You know, to me it’s always a pleasure to read to Marco Aurelio. Reading his stuff enriches my vocabulary and teaches me how to write properly so I can use that knowledge to write the stupid things I use to write some time on this bloody page.

The five blocks of Bertello Avenue were walked along by a relaxed me. But, I was not going to allow that itching to come back again. Fuck, no! I knew who could help me. A block away from home there’s a drugstore run by two guys and two ladies. Luck had to be on my side this time. And it was. But not as I wanted it to be. There were the two guys. You know what I mean? Two guys. It feels uncomfortable to relate you penis issues to one stranger; so imagine have to do that shit in front of two. Well, at least, at that moment, there were no customers around.

I told the guy that, by his nerdy looks looked like the best student of some Peruvian Pharmacy Institute, that I had this itching for some time ago and it was getting very painful as days were going by. The itching, I was saying to him, is mainly focused on my prepuce, and is constant. I am constantly attacked by that itching. I intentionally skipped the part of my glans spotted by pink stains. You know, that’s not the problem. It could be a visual problem, if you like. Once the woman I regularly fuck asked me about that and I told her that that was the way my glans has always been. Case closed.

-Take these pills.

Just like that? That quick? Wouldn’t you want to see my cock and give me a weighed prescription, motherfucker?

-But those pills will be effective? I mean, they will eradicate my problem at once?-I asked, mistrustful.

-Of course. If not, take two doses. Take one dose every twelve hours.

-And what do you think is causing my problem?

-It must be some kind of allergy-he said, with all the confidence that the look of a brilliant student of some Pharmacy Institute can give you.

Allergy to what, idiot? Allergy to the pussy of the woman I regularly fuck? Besides, I wash my cock more times than I wash my hands. What allergy could affect my little cock? I didn’t ask more and left.

Today in the morning I had my last dose. And I’ve been feeling that that itching was only hiding somewhere, getting ready to jump out and start ripping my soul bloodily any unexpected time. I know, from the bottom of my brain and heart that those pills wouldn’t solve shit.

I was going to travel to Chimbote this week to visit my father and brother and sisters, but I had something on the way and I’m afraid I will stay home this week. It’s sad because I really wanted to see my relatives there. I’m a bad person, you know. I don’t take the proper time to visit them at least once in a while. And also, I’m sad because I am not going to be able to tell my dad to get some of his urologist friends to take a look to my penis and, for God sake, take my pain out and away for good.

Well, it seems that my minuscule boy (my cock) will have to wait a little longer.

Me pica el prepucio fuertemente ¿Qué puedo hacer?

Iba a empezar esta nueva seguidilla de posts con uno sobre el hipnótico libro de John Katzenbach “El hombre equivocado” (digo hipnótico para mí. Yo no puedo asegurar que lo que es magnético para uno pueda serlo para otro). En fin, el post en mención lo tengo casi preparado, y seguro lo termino luego de escribir y colgar este. Veremos.

Así es. Como reza el título de este post, ayer tuve la picazón, en el pene, más ardiente y feroz  que haya sufrido jamás en mis 31 años de existencia.

Estas picazones las he estado sufriendo desde hace unos pocos meses. Aparecen con poca frecuencia, pero cuando lo hacen, a medida que transcurre el tiempo, se vuelven feroces e impías. El cenit de estas comezones llegó ayer.

Luego de copiarle a mi hermano el video del partido en el que Minas le ganó por 5 goles contra 1 al equipo de C & S, mientras caminaba por Arenales, comenzó la molestia, incomodidad que no bajó los brazos en buena parte de mi recorrido al paradero. El dolor era tan intenso que dejé de lado mis pudores y me rasqué continuamente, por encima del pantalón, la zona genital. Dejó de importarme que la gente me mirara rascándome la pinga como un enfermo. Cuánto deseaba estar a solas para ver qué chucha pasaba ahí abajo.

Por lo que he visto en estos días en que este dolor me asalta por temporadas, la picazón parece concentrarse en mi prepucio (no soy circuncidado), y éste suele enrojecerse, inflamarse ligeramente y, cuando no estoy secretando algún líquido preseminal, se acartona, se pone medio áspero. Además, a mi glande le aparecen manchitas rosáceas, las cuales mudan de posición y, de pronto, desaparecen, para volver a aparecer después.

Estaba, pues, caminando rápidamente por la avenida Wilson, buscando una farmacia en la que atendiera un varón. No me atrevía a contarle esa particular dolencia a una mujer. Lo siento, pero no estaba dispuesto a soportar la cara de “oye, enfermo, sucio, sidoso, chancroso, qué te pasa”. Infructuosa búsqueda. Ninguna puta farmacia contaba con un dependiente varón. ¿Qué pasa muchachos peruanos, por qué no estudian Farmacia? ¿O es que las farmacias y boticas solo prefieren contratar a mujeres? Pues, mal, muy mal. Uno prefiere contar sus problemas de pene a su similar. Al menos, ese es mi caso.

Caminando por Wilson, rascándome constantemente la pichula, me sobrevinieron deseos de preguntarle a cualquier tipo, de apariencia más o menos mayor, “disculpe, señor, ¿por ventura es usted urólogo? ¿Cree que pueda darle una chequeada rápida a mi pichula, al tiro, como dicen en Chile, al toquepala, como decimos acá, y determinar qué puede recomendarme para aliviar lo que sea que tenga?” Pero no tuve el valor de preguntar.

La picazón menguó considerablemente su intensidad cuando abordé el bus a casa. Algo más aliviado, pude sacar de mi mochila el “Poliantea”, el nuevo libro de Marco Aurelio Denegri, y continuar con su lectura. Siempre es un placer y un enriquecimiento del propio bagaje lingüístico la lectura de los libros del tío Marco Aurelio.

Las cinco cuadras de la avenida Bertello a mi casa las recorrí más tranquilo. Pero no estaba dispuesto a que esa picazón de mierda me volviese a atacar. Ya sabía quién me podría ayudarme a  solucionar mi pequeño problema. A una cuadra de mi casa, hay una botica regentada por dos varones y dos mujeres. La suerte tenía que estar de mi lado. Y estuvo de mi lado. Aunque no tanto. Hallé a los dos varones. ¡Solo ellos! Ninguna mujer a la vista. Me libraba del roche. Tampoco había clientes. Así que ningún extraño oiría que este parroquiano sufría de constantes picazones en la pichula. Dije “aunque no tanto” porque había “dos” varones. Hubiera preferido que estuviera solo uno. Era mucha huevada que dos huevones se enteraran de ese tipo de vergonzantes situaciones personales. Pero, ni modo. No quería volver a sentir en la pichula el encarnizamiento que acababa de sufrir.

Le conté al dependiente, un tipo, digamos, de mi edad, de pelo recortado al rape, de lentes y, en conjunto, de aparentar haber sido el alumno más chancón y serio de la carrera de Farmacia; le dije, decía, que tenía una picazón constante y muy dolorosa en el prepucio. No le mencioné que mi glande también adolecía de la aparición anómala de las manchitas rosáceas. Lo obvié porque no era el glande el que me jodía, sino el prepucio de mierda, ahí se centraba todo mi dolor.

-Tómese estás pastillas.

¿Así de rápido?, pensé. ¿No quieres verme la pichula primero para que te crea algo de lo que me recetas, cabrón?

-¿Pero me quitarán la picazón definitivamente?-pregunté, desconfiado.

-Sí. En caso de que no, llévese dos tomas. Tómelas cada doce horas.

-¿Y a qué cree que se deba mi problema?

-Debe ser una alergia-dijo el joven, con la seguridad que te pueda dar lucir como el chanconcito del Instituto de Salud Loayza.

¿Alergia a qué?, pensé. ¿A la vagina de la única mujer con la mantengo relaciones sexuales? Además, yo me lavo la pieza todos los días. ¿A qué le puede tener alergia mi minúsculo miembro? No pregunté nada más y me retiré.

Hoy en la mañana, tomé la última toma. Pero he sentido la picazón, ahí, agazapada, esperando asaltarme nuevamente en el momento menos esperado y rasgar los pellejos de mi alma uno a uno. Sé, en mi fuero más íntimo, que esas pastillas no eran la solución a mi problema.

Esta semana iba a viajar a Chimbote para visitar a mi papá, mis hermanos y demás parientes. Pero ha acaecido un pequeño inconveniente y, lamentablemente, no podré ir. Doble “lamentablemente”. Uno, y el más importante, porque no podré ver a mis familiares (soy un tipo muy desagradecido) y, dos, porque no podré pedirle a mi papá que me concierte una cita con algunos de sus colegas urólogos para que le den una chequeada a “Dani Junior” y pueda, por fin, separarme del intenso dolor que me produce la picazón.

Pues bien, esperaré un poco más.