PERUVIAN NOVEL MOTE by Daniel Gutiérrez Híjar - Chapter 02

All the sacrifices that poverty demanded,

they endured with resignation.

Franz Kafka

 

Posso tocarla? (Can I touch it?)

Mote looked at the old man, then down at his lifeless, limp member; and, reminding himself that every moment was part of a great sacrifice, he pulled himself together, put on his best face, and told him yes, it was fine, he could touch it.

Giacomo Ferrini, Italian doctor, retired, seventy-eight years old, wealthy, and solely concerned with enjoying the fleeting pleasures of life, extended his white, thick, hairy arm towards Mote's exposed and downcast bulge. How the hell have I ended up in this situation? thought the Peruvian as Giacomo began to rub his genitals.

***

It was a Monday; a day off for Mote, though he would have preferred to spend it working, earning money. Unfortunately, the odd jobs he'd been given (and the ones he’d found himself) had ended the previous week. He was supposed to spend that Monday looking for more gigs. In his situation, he couldn’t afford a day off. In Peru, Roxana, his wife, and Alice, his daughter, were counting on the money transfers he had been sending them regularly for the past six months. However, he felt an existential exhaustion. I deserve a little break, he told himself. Breaks are useful too. If you’re smart, you can use them to plan ahead, mate, to study your next moves and not screw things up, he convinced himself.

He was sitting on one of the benches in Sempione Park, one of the largest in Milan.

Mote sat at one end of the bench. He was drinking a Moretti, a beer that reminded him a lot of Peruvian Pilsen, a drink he had consumed to excess during his wildest nights in Huancayo, back when he had loads of dirty money and was living the high life.

Suddenly, an older man, tall but slightly hunched, sat at the empty end of Mote’s bench. He crossed his legs and fixed his gaze on the people happily strolling by.

Mote didn’t pay him much attention and kept drinking his beer. But soon enough, the man, shifting his position and leaning slightly towards Mote, asked him: Non sei di qui, vero? (You're not from around here, are you?)

The Peruvian had already mastered Italian. Mote was brilliant with numbers and finance. That had allowed him to unravel the secret mechanisms of the financial institution where he worked and pocket money that would have taken him centuries to earn honestly. But his six months on Italian soil had revealed another remarkable talent: mastering languages. Few South Americans managed to learn the basics of Italian in six months. Mote not only grasped the basics in that time, but also the more complex aspects. Italian was now added to the languages he had learned from birth: Spanish and Quechua.

No, sono peruviano. (No, I'm Peruvian)

They chatted. Mote exuded good vibes. Just looking him in the eyes, hearing two or three words from him, you could feel he’d be a good friend. In Huancayo, he was much loved. Even the cops who arrested him when his embezzlements were discovered had been his schoolmates, with whom he had built a strong friendship over the years. In his role as a financial analyst, Mote had approved every loan they asked for. He wasn’t too picky with the requirements when it came to helping a mate. That’s how Mote was. Thanks to these cop friends, in the obligatory press photo, Mote appeared with his head down. Every detainee had to look straight at the camera, and if they didn’t, the cops guarding them were supposed to force them to. Mote wasn’t forced to do anything. His mates let him hide his face.

Angelo Facchetti, a retired industrial engineer, seventy-nine years old, filthy rich, and an incurable traveller, was charmed by Mote. He immediately empathised with the sad story Mote told him: a South American immigrant surviving on brief and tough jobs in Dante’s homeland.

Ti pago cinquanta euro per pulire casa mia. Che dici? (I'll pay you fifty euros to clean my house. What do you reckon?)

It was an offer Mote couldn’t refuse. Angelo gave him his home address. The next day, Mote was to show up at nine in the morning to start the job.

***

Angelo Facchetti and Giacomo Ferrini were very good friends. They had met on a gay virtual forum. Both had bid to sleep with the most beautiful youth ever offered on the forum. Angelo and Giacomo reached the peak: one thousand euros. They asked the forum administrator to facilitate their internal communication. The administrator provided them with phone numbers. They talked. A coin tossed in the air decided that Angelo would be the first to sleep with the lad. Then it would be Giacomo. After that, they both built a solid friendship.

Angelo knew that Giacomo was dying to try a South American cock again. It was one of his biggest desires. But it had to be the cock of a reliable South American, one who wouldn’t steal from him or do him harm. The first and last South American he had tried had been an Ecuadorian who stole part of his watch collection.

Non preoccuparti. Questo sudamericano è un angelo. (Don’t worry. This South American is an angel), Angelo told him.

Un angelo come te, caro. (An angel like you, darling), Giacomo replied, and they laughed.

Giacomo couldn't stop asking his friend if he had already hooked up with Mote.

No, caro. L'ho visto fare la doccia un giorno e ho visto che, sebbene la sua pelle fosse lattiginosa, la linea del suo sedere era marrone. Ma so che ti piacciono quelle rarità sudamericane. (No, darling. I saw him taking a shower one day and noticed that, although his skin was milky, the line of his backside was brown. But I know you like those South American rarities), they laughed again. Giacomo confirmed that yes, he was indeed melted by those rarities, that he liked to bury his tongue in those South American brown stripes. And he sighed as he recalled the brown stripe of his wicked Ecuadorian.

***

When the door of that enormous house opened, Mote confirmed his suspicions: Giacomo Ferrini, the doctor who claimed to be a close friend of engineer Angelo Facchetti, was a real faggot. It was enough to see how he had welcomed him; wearing white briefs and a completely unbuttoned silk shirt.

Since entering the splendid home, Giacomo hadn’t stopped showering him with attention.

La casa è molto grande. (The house is really big), Mote said, while Giacomo guided him through his palace. The doctor, who wasn’t stupid, picked up on Mote’s veiled message: the bigger the house, the higher the payment.

Nessun problema, caro. Pagherò quello che ordini. (No problem, darling. I’ll pay whatever you ask), Giacomo said.

After the tour, Mote estimated that the fair payment for cleaning the house (which, by the way, sparkled with cleanliness) should be around seventy euros. Giacomo agreed with the figure.

Ma prima di iniziare, perché non ti fai un bagno rilassante nella mia vasca? Fa molto caldo fuori e ti ho visto mezzo surriscaldato. (But before you start, why don’t you have a relaxing bath in my tub? It’s really hot outside and I’ve noticed you’re a bit overheated), Giacomo suggested. The white, curly hairs on his chest fluttered with the gentle breeze that refreshed the room with its large windows.

Oh no, Mote thought, this old mate wants a root. Confirmed. I won’t touch the broom, not even by accident. I’ll earn those seventy euros, and maybe more, in another way. I’ll figure something out.

Mote completed his degree in Economics at the National University of Central Peru, NUCP, ranking among the prestigious top five of his class. He was a very clever bloke. The strategies he applied to solve any type of problem were formulated in his mind with unusual speed. It was no wonder Mote emerged victorious in every university chess competition held. He had the unique ability to foresee four or five moves his opponent could make in any given situation.

Thus, it was easy for Mote to devise a master move that would unleash the fervent passions of the good doctor Giacomo.

Ottima idea, signor Giacomo. Ma ti dispiacerebbe se mi spogliassi nel tuo salotto? Qui è più fresco. (Great idea, Mr. Giacomo. But would you mind if I undress in your lounge? It’s cooler in here)

There was no need for Mote to repeat his proposal; Giacomo, eager as a YouTuber promised a few bucks to shave an eyebrow, gladly accepted the idea and offered to help him undress. He approached Mote and unbuttoned his shirt. When it finally fell away from Mote's body, his firm chest was exposed, along with abs sculpted from years of soccer training in Peru, when he was part of the reserve team for Sport Huanca.

Sei forte! (You're strong!), Giacomo exclaimed, filled with enthusiasm and excitement; he had a beautiful South American body before him. This time, he set aside all the manners he had learned at the exclusive and ancient Catholic school, Francesco Cicognini, and dared to place his hand on Mote's solid pectorals without asking for permission. Mote wasn’t annoyed. He knew things were flowing just as he had in mind. Even more so, he took Giacomo’s adventurous hand and directed it towards his abdomen, closer to the pubic area. Mi ci è voluto molto lavoro per ottenere addominali strappati. (It took a lot of work to get these ripped abs), he told him.

Permettimi di aiutarti con i pantaloni. (Let me help you with your pants)

Mote sat down on Giacomo's favourite armchair (an action Giacomo found adorable) and unbuckled his pants. Giacomo, grabbing the hem of the garment, pulled it towards himself, and voilà, his future employee was left in mere underwear.

Desire consumed the Italian; it made him drool. Driven by it, he knelt before Mote, who, lounging in his armchair, looked like a young Alexander the Great about to receive an intimate caress from his teacher Aristotle.

Those little eyes are begging for cock, Mote thought, looking at Giacomo in front of him, kneeling, his eyes eager like a dog staring at a steak swaying before its gaze.

Vuoi vederlo? (Do you want to see it?), Mote suggested.

Once again, repeating the proposal wasn’t necessary; Giacomo dug his fingers into the edges of Mote's underwear and pulled it down, sliding the garment down his hairy legs. The limp cock of the Peruvian was at the mercy of the cool breeze that swept through the room.

Che bel cazzo sudamericano! Che bel cazzo sudamericano! (What a beautiful South American cock!), Giacomo repeated. Posso tocarla? (Can I touch it?), he sighed, yearning, without taking his eyes off the exposed sex.

Prego (Go ahead), Mote said.

For twenty minutes, Giacomo stroked the member of his little South American Alexander when the situation called for something more intimate. He glanced back at Mote. Mote understood.

Prego (Go ahead), he told him again.

The conspicuous Italian doctor took the South American cock into his mouth.

***

On the bus home, Mote reminisced about certain scenes from the curious interview he had had with the retired doctor Giacomo Ferrini.

This old mate really sucked my cock, bloody hell. No one has ever done it like that. Not a tranny, not my soccer mates from Sport Huanca, not my girlfriends, not even the Italian hookers—no one, no one has done it like that, with that delicacy, with that harmony, running his tongue over it like it was the delicate wing of a light fan, Mote recalled, indulging in the famous Rubendarian alliteration.

The Peruvian still couldn’t believe he had gotten hard in response to the stimuli of an old, hairy, bald bloke. A great blow job, from whoever it comes, man, woman, or tranny, can revive even the most lifeless cock, he concluded.    

***

Mote had promised Giacomo (while the latter handed him a hundred shiny euros) that he would return the next day to “continue” with the cleaning work. But that didn't happen. He didn't go back. He made excuses, claiming to have colds, hangovers, and a whole slew of alibis he had never imagined he could come up with.

Looking in the mirror as he put on the little gold earring in his left earlobe before heading off to one of the jobs that, thanks to his contacts, had come his way again, he reaffirmed to himself that he wouldn’t return to Giacomo’s house: That old mate is going to want to get it on. He won’t be satisfied with just a simple blow job. No way. Stuff that. I’m going to wear him out with my rejections until he stops pestering me.  

***

Mi sei mancato, caro. (I’ve missed you, dear), said the retired doctor Giacomo Ferrini, filled with joy, when he opened the door for Mote. He hugged him, and the Peruvian couldn’t help but feel the old man’s enormous belly.

Mi piacerà sentire il tuo enorme cazzo sudamericano dentro il mio culetto. (I will love feeling your huge South American cock inside my little bum), Giacomo said after giving Mote two kisses on the cheek.

The doctor invited him in and to make himself comfortable in the armchair where, two months ago, that wonderful fellatio had occurred.

Assaggerai il mio miglior vino, caro. (You will taste my best wine, dear), Giacomo said from the bar. Mote watched him intently (a repulsive fat man in his undies and wrapped in a silk robe, who was about to fulfill his dream of South American penetration in exchange for four hundred euros), but his mind kept replaying the message from Roxana, his wife in Peru, informing him that Alicita, his daughter, had had an accident at school and needed an urgent and hefty sum of money to be treated at the most reliable and safest clinic in Huancayo.

He would have liked to tell his wife where he kept the treasure of Catalina Huanca, as he called the money he had taken, in considerable amounts, from Caja Huanca, the entity where he had been a daring financial analyst. But revealing the hiding place could land his wife in legal trouble. And Mote, above all, lived to protect his family, whether he was near or far, as he was now in Milan. No one should know where the treasure was buried. Only he, if he returned to Peru, would be in a position to dig it up and use it for the wellbeing of his family.

Muoio dalla voglia di affondare la lingua nella tua linea marrone del culo, mio ​​amato sudamericano. (I’m dying to plunge my tongue into your brown line of your bum, my beloved South American), Mote heard Giacomo say as he handed him a glass of wine, interrupting his family musings.

PERUVIAN NOVEL MOTE by Daniel Gutiérrez Híjar - Chapter 01

 

If I don't know something,

I'll look into it.

Louis Pasteur

 

How much cum do I shoot in one go?

That question had started circling in his head since that time, back when he was still living in Peru, when he covered Jacky's whole face in cum—Jacky, one of the two women he was secretly seeing behind his wife’s back. Her sharp-featured face had disappeared beneath a dense, milky, bubbling layer. With his right index finger, Mote scraped the surface of the cum dripping down one of Jacky’s cheeks. He sniffed it, thought about tasting it, but held back; instead, he directed the finger towards her mouth.

Bloody hell! the woman exclaimed; her vision blurred by the gooey clumps streaming down over her eyelids. How long have you been holding that in?

Jacky wiped the cum from her eyes and noticed Mote’s right index finger hovering a centimetre from her mouth, waiting to enter.

You want me to drink it too? she laughed.

Open up, will ya; drink your husband’s milk, Mote ordered, dead serious, like a cop finding out his bribe was about to be snatched away. Jacky opened her mouth and sucked her partner’s finger. Mote watched her swallow the load.

What does it taste like?

Nothing, she said, standing up from the floor. She grabbed a towel, tied it around her waist, and left the room. Mote was left pondering.

Are you going for a shower? he shouted.

Yeah, his partner shouted back too, her voice muffled by the distance (the bathroom was at the back of the house) and the closed door.

Mote didn’t want her to shower. He wanted the cum to stay on her face, to seep into her skin. He’d heard that semen had rejuvenating properties when applied to human skin.

Oh well, he said to himself. She’s not going to agree to the experiment, the bloody idiot, he thought.

About eight years had passed since that day, and just as sudden memories tend to arise, his scientific curiosity had reawakened, and he now wanted to know exactly how much semen he had in his balls.

This time, the setting was different. Mote lived in Milan, Italy, in a little room tangled up in the suburbs of a working-class neighbourhood. He’d had a late-night kickabout with some of his workmates, and now, freshly showered, he was lying on his bed, ready to rest up and regain the strength he’d need for the next day’s work.

And so, the question that had been lingering for more than eight years returned with force: How much cum do I shoot in one go?

This time, the question demanded an urgent answer.

Mote jerked off every day, or almost every day. Even if he’d had sex with someone, he’d still wank afterwards, replaying the scenes he liked best from the act. Tonight would be no exception, especially since there was now a scientific mission at hand.

He got up from bed and went to grab one of the little bags he used to wrap the apples he ate during breaks at work.

He lay back down, the bag beside him, within reach of his left hand—the non-wanking one. The fewer accessories involved, the better; that’s why he decided not to grab his phone, the device he sometimes used to stimulate himself with porn videos. His mental capacity to vividly recall his favourite sexual scenes was astounding.

He started masturbating. It hadn’t even been three minutes when he felt the load building up. He grabbed the bag and placed it over the tip of his cock. It caught the entire load. After closing his eyes for a moment and letting his soul wander around the room, he snapped back to reality. The experiment had to continue.

He switched on the light in his room. He was surprised. He’d almost filled the entire bag. Now how do I measure this bloody thing? he asked himself. He looked around. He scanned the room for something that might help him quantify his cum. A spoon, he thought, as his eyes landed on the little corner that served as his kitchen. He rushed to the plastic container where he kept his cutlery: a couple of knives, three forks, three spoons, and two teaspoons. He grabbed a spoon.

Now how the hell do I spoon this thing? he thought.

In Italy, Mote had worked as an aiutante del panettiere (baker’s assistant), one of the many jobs he’d taken up as soon as he got off the plane that had brought him to this European country, the country he’d chosen to rise from the ashes, to redeem himself from the fall that had been his nearly year-long stay in a cramped cell at Huamancaca prison in his hometown of Huancayo.

When he decorated cakes, he prepared the piping bags: he’d take a medium-sized bag, fill it with the chosen whipped cream, and with his teeth, bite off a tiny piece from one of the corners at the base of the bag. He’d tie up the top and, through the little hole he’d created with his tiny bite, the cream would come out in a controlled, linear flow, ready to decorate the cake to the artisan’s liking.

That’s it, he thought excitedly, just like at the bakery.

With his teeth, he opened a little hole at one end of the bag. He couldn’t help but accidentally taste some of the semen that came out of the hole (it tasted bloody bitter, he thought, grimacing), which he quickly plugged with two fingers.

In that way, he filled the spoon. He was about to dump the contents into the sink (so he could keep measuring the rest of the cum) when he stopped: If I dump this, I won’t be able to do the next experiment. He grabbed the cup he usually enjoyed his coffee in after a night of boozing and poured the first spoonful into it.

Seven spoonfuls, he said, pleasantly surprised and satisfied, after emptying the bag.

He washed the spoon and put it back in its place. His mum had taught him the importance of order and cleanliness, habits Mote hadn’t forgotten.

He returned to bed and, beside him, on the nightstand, placed the cup of semen. Illuminated only by the soft white light of the Milanese moon, he spread the cum over his face. He left no spot dry. His skin was completely moisturised.

We’ll see the results tomorrow, he thought before closing his eyes and falling into a deep sleep.

NOVELA PERUANA EL PROFE BRUTI de Daniel Gutiérrez Híjar - Capítulo 11

 

No importa lo que te ocurre,

sino cómo respondes a lo que te ocurre.

Epicteto

 

Parecía que Shagui estuviese fumando por el agujero que le acababan de abrir en la frente. El humo ascendía como un bailarín espectral, trazando figurines en el aire, celebrando el ritual inevitable de la muerte con cada voluta que se le desvanecía.

Estas balas son la cagada, dijo el Gato, admirando el cañón de su arma. No solo te parten los huesos, también te queman por dentro, te chamuscan hasta el alma; incluso minutos después de haberlas disparado.

Tito le cerró la boca a Shagui.

Este huevón nunca se arregló las muelas... Y teniendo plata. Era un huevonazo hasta para esas vainas, continuó el Gato, empaquetando con reverencia su arma en el estuche, totalmente enfocado en el proceso.   

Un chillido repentino interrumpió su soliloquio.

Ábrele, ordenó el Gato, sin apartar la vista del arma nuevamente enfundada.

Tito salió corriendo de la habitación. Al poquísimo rato, regresó acompañado de Cirilo, un hombre cetrino, encorvado, de nariz ganchuda, que llevaba unas bolsas en la mano: panes y chicharrón de puerco.

Ya, serrano, prepárate al toque los panes, que me estoy cagando de hambre, dijo el Gato, señalando una mesa cercana al cadáver de Shagui.

¿Ahí?, preguntó Cirilo, incomodísimo, nervioso.

Ahí, pues, hijo. Créeme que el huevón de Shagui ya no te va a gorrear ningún pan, dijo el Gato. Luego, dirigiéndose a Tito, un hombre de mediana estatura y brazos esculpidos por el peso de doscientas mancuernas diarias, ordenó: Terminamos el desayuno y me desaparecen a este huevón, ah.

Sí, sí, dijo Cirilo, concentrado en embutir los panes con los pedazos fritos de puerco, zarza criolla y limón.

No, pues, serrano, ¿y mi jugo de papaya?, exclamó súbitamente el Gato, los ojos ardiendo y clavados en Cirilo.

El rostro del serrano, sobresaltado, se pintó de rojo.

Pucha, me olvidé, jefecito, respondió Cirilo con una voz a punto de quebrarse, temblando, la piel cambiándole de color con cada segundo que transcurría. Sabía que olvidarse de algo tan simple podía significar un destino similar al de Shagui.

Ya, ya, tranquilo, serrano. No chilles. Te la paso por esta vez. Sigue con los panes, nomás. Pero si la vuelves a cagar, no la cuentas, cojudo. Esto va para ti también, Tito. Están advertidos.

***

 

 

La reunión en casa del periodista deportivo Juan de los Santos, impenitente jalador de cocaína e inmisericorde fumador de marihuana, se conducía con algarabía.

Fermín, también conocido como el Enfermín, uno de los invitados de lujo a la fiesta de Juan, no empleaba el wáter para orinar. En su lugar, se encaramaba sobre el lavabo, dejando que su orina amarillenta fluyera en él, como un gesto insolente de revancha por la envidia que le generaba el flamante departamento de Juan, adquirido gracias a la casa de apuestas que aupaba su canal de YouTube y le dejaba cuantiosas cantidades dinerarias, lavando así billetes y monedas provenientes de la minería ilegal y el tráfico de drogas.

Al poco rato, llegó, en medio de algazaras y vivas, el Profe Bruti, ya convertido en un personaje rutilante del mundo de la Brutalidad deportiva.

Juan de los Santos, de quien se decía que, en secretas orgías, les invitaba mujeres a las máximas figuras del balompié peruano, se acercó a Bruti con un plato de estofado de pollo preparado por su esposa.

El Profe Bruti sintió que ya era una estrella. Que el famoso periodista deportivo Juan de los Santos, alías Caballo de Paso, lo recibiese en su propia casa con un estofado de pollo desprendido de las mismísimas manos de su respetable esposa solo podía significar que ya su estatura sobresalía por encima de las anónimas cotas de las redes sociales y, que, como Caballo de Paso, estaba a punto de posar su enorme chala en la televisión. Bruti se vislumbraba a sí mismo conduciendo un programa deportivo en el canal peruano de señal abierta más importante. También, se permitió columbrarse dirigiendo un show de Literatura en el mismo canal. Dirán de mí que soy el primer afroperuano que lleva cultura a los hogares del Perú; por la conchasumadre, pensaba Bruti, mientras rompía los tendones de la pierna de pollo de su plato, embarrándose los dedos con los protuberantes jugos de ese estofado que estaba de la reconchasumadre.

Pero cuando llegó el Ciego, con su risa cachacienta y su bastón golpeando el suelo, Bruti sintió que había sido traicionado, porque —qué raro, ¿no? — justo en ese preciso instante, Caballito empezó a grabarlo todo con su celular, el iPhone con el decimal más reciente y novedoso.

¿Ya está aquí el pordiosero que se ha hecho famoso pidiendo plata en su programa de YouTube?, gritó el Ciego, con esa sonrisa inconfundible adosada a cada gesto suyo. Uno no sabía si se estaba cagando de la risa genuinamente o era la ceguera quien le imprimía a su rostro esa impronta maquiavélica.

Bruti quiso sacarle la mierda al Ciego, pero sabía que con un solo golpe podría derrumbar no solo a su enemigo, sino también su propio ascenso al estrellato final. Había que moverse con cuidado en esa sala llena de cámaras, sobre todo bajo el lente siniestro del Caballo de Paso, que ya transmitía en vivo, para su canal, cada movimiento, cada palabra. Sus ojos se cruzaron con el celular del periodista. Cualquier arrebato sería una sentencia pública. Entonces, dejando a un lado el estofado que aún humeaba, pronunció: No voy a rebajarme a responderle a una persona que sufre el peor castigo que Dios le puede reservar a alguien: la ceguera.

Giró la cabeza hacia la cámara del Caballo y continuó con su alocución, sintiéndose un Sócrates moderno, atrapado en una tragedia urbana, dispuesto a lanzar su mayéutica al aire: ¿Saben ustedes, queridos Brutianos, lo que es vivir en la oscuridad más absoluta? ¿Creen ustedes que yo, bendecido con el don de ver y observar el mundo con todos sus matices, me rebajaría a pelear con este Ciego, con este ser atrapado en sus propias tinieblas?

El Ciego, con su lazarillo al lado, laceraba el piso con la punta de su bastón: Ven, negro, pordiosero, ven, pues, aquí te espero. Desmiénteme que eres un pordiosero. Yo, sí, soy ciego, no hay duda de eso, pero eso a mí me ha hecho fuerte, tan fuerte que mi programita de Youtube ya está haciéndose muy conocido. No por andar pidiendo plata como un mendigo, ni por jactarme la boca de poner mujeres en mi pata al hombro. No. Mi fuerza viene de mi don de gente, de saber cómo se mueve el mundo incluso sin verlo. Lastimó nuevamente el piso con su bastón, como un viejo guerrero que convoca a su enemigo. Ven aquí, negro maricón. Párame el macho.

Queridos Brutianos, prosiguió Bruti, la voz como un trueno contenido, luego de los descargos del Ciego, acaban de escuchar el canto de dolor de un castigado por Dios, de un miserable que, a pesar de estar así de cagado, sigue jodiendo. Luego, tras repasar con la mirada a los circunstantes que no podían comer ni beber por estar muy concentrados en el conato de pelea, sosteniendo como pendones sus respectivos celulares, procurando capturar todos los detalles del inminente choque, dijo: Para pelear se necesitan de dos. Y yo no pienso rebajarme. Yo me largo de acá.

Como el Ciego apenas se había apartado de la puerta, seguía ahí, un muro de carne y obstinación, bloqueando la salida. Bruti se dispuso a bordearlo, pero el Ciego, con ese oído súper desarrollado para sentir hasta el tenue canto de una brisa, percibió la aproximación de Bruti y, con un gesto tan rápido como malicioso, alargó su bastón buscando tumbarlo al suelo.

Sin embargo, Bruti, ágil como gato de la noche, se percató a tiempo de la zancadilla y, no solo la esquivó, sino que, con una patada precisa y llena de rabia, lanzó el bastón lejos, arrancándole al Ciego su único sostén. El cuerpo del invidente se desplomó con la pesadez de un costal de cemento.

Sin detenerse, Bruti cruzó la puerta, sus pasos resonando con el eco del final de una escena que no merecía más palabras. Mientras se alejaba, su mente ya vagaba en otra parte, en algo más mundano, pero igualmente necesario: el aroma de un chaufa de cinco soles en el puesto de Doña Pelos, en la esquina de su barrio. A fin de cuentas, siempre se podía confiar en ese plato para reparar la saciedad interrumpida.

Juan de los Santos estaba feliz. No podía de contento. Su cara era el vivo calco de la complacencia, los labios curvados en una sonrisa que no podía disimular, aunque lo intentara. Todo lo que había pasado, si bien no era lo que había esperado —pues, en el fondo, hubiera querido que Bruti se engorilara más, que el caos fuera absoluto—, había culminado en una escena que rozaba lo épico: una genial y aparatosa caída. La justicia cruda y ridícula del destino le arrancaba una risa contenida, como si el espectáculo improvisado hubiera sido diseñado solo para su deleite.

Entonces, la voz que todos podían oír en la transmisión era de pura de indignación por lo acaecido, pero el rostro escondido detrás del celular, ese que nadie podía ver, estaba iluminado por una alegría genuina y pérfida. Así, con esa ironía impregnada en su ser, acercóse Juan de los Santos, el famoso Caballo de Paso, al Ciego, que aún tambaleaba mientras el lazarillo lo ayudaba a levantarse. Con su bastón de vuelta en mano, el Ciego dijo: Hay tres negros en un auto, ¿quién está manejando?

Juan de los Santos no se esperaba esa línea. Aguardaba, más bien, una palabras airadas y vengativas. ¿Quién?, respondió el Caballo, verídicamente sorprendido.

El policía que los ha chapado, dijo el Ciego, cagándose de la risa.

***

Y me comí el pan con chicharrón y, encima, con un poco de sangrecita del huevón ese del Shagui, dijo el Gato K-Ch-Ro.

RompeCulos le acercó al Profe una recién colmada copa de vino: Ya hemos hablado con nuestros propios métodos con su amigo el Ciego, Profe. Y ha aceptado. Ahora, luego de ver el videíto de nuestro amigo Shagui, que en paz descanse, yo supongo que nada impedirá que le pongamos fecha al trío de usted con la Golosa y el Ciego, ¿no, Profe?

Bruti, temblequeando como nalgas que expulsan un pedo largo y siniestro, se levantó de su silla y, con la bemba contrita, a punto de inaugurar el irrefrenable llanto de la derrota, giró lentamente para iniciar su salida.

Negro, dijo el Gato. Tenía en la punta de la mano una tarjeta.

Bruti volvió pasmosamente la cabeza y, con trémula pausa, tomó la tarjeta. Pudo leer un nombre que le era desconocido, pero claramente advirtió el cargo que ostentaba.

Como eres un negro bruto, y ya son más de las doce, seguro puede que vayas a hacer una estupidez. Ahí te paso el contacto de mi pata, el presidente del poder judicial, agregó el Gato. Mañana te llamo para coordinar los detalles del trío.

Los pantalones de Bruti recibieron otro chorro más de pichi.

NOVELA PERUANA EL PROFE BRUTI de Daniel Gutiérrez Híjar - Capítulo 10

 

Quiero cacharme al Profe Bruti y al Cieguito, propuso la Golosa, con una voz rasposa y sensual que atravesó las ondas del programa Habla, Montecito. De este modo, acababa de extender la invitación al Profe Bruti, ya alejado de la medianía de los canales más modestos de YouTube (como el de Monte) para que le colaborara en su próxima producción pornográfica, despertando así la curiosidad y el deseo en todos los rincones del espectro mediático de la Brutalidad.

En mi Only, me están pidiendo un interracial con el Profe. Y mi marido, el doctor Suero, también quiere aventurarse con él, confesó la Golosa.

OnlyFans era una plataforma virtual habitada por miles de mujeres que obtenían pingües ingresos a cambio del contenido sexual que ponían a la venta. Había actrices y modelos de pretérita fama, que no era sino polvo y moho, olvido alambicado, que habían encontrado en el OnlyFans una forma certera de recuperar sino la abultada popularidad de antaño al menos los dineros de mejores épocas.

Muchos periodistas, por ejemplo, habían reportado que la veterana actriz, Lúcida Domínguez, se había comprado hasta tres casas, cada una en un distrito acomodado de Lima, gracias a las toneladas de dólares que sus suscriptores apoquinaban mensualmente a cambio de verla desnuda y copulando con chinos, cholos y negros. Ella, tan blanca, tan ajena a la multicolor población peruana, había terminado tirando con ellos. Era el sueño tantas veces postergado del camionero de ruta larga: cacharse a una vieja pituca. Todo aquel que estuviese dispuesto a pagar veinte dólares mensuales podía disfrutar de las aventuras sexuales de la todavía físicamente conservada Lúcida Domínguez.

Golosa, admiradora de Lúcida, quería darle un nuevo impulso a su carrera pornográfica. Los ciento veinticinco suscriptores que tenía en su cuenta de OnlyFans, compuestos, en su mayoría, por los amigos de su esposo, un sapiente médico ginecólogo, empezaban a demorar los pagos o, simplemente, a retirar sus suscripciones. Se estaban cansando de las mismas posturas, de los mismos movimientos, de esas tetas y culos protuberantes que solamente eran bañados por yogurt, miel y, de vez en cuando, la leche de algún actorcito blancón y pinguón de medio pelo.

***

Lo que había empezado como un juego en plena era de la COVID-19, otorgándole a Milena Merelo un acicate vital que jamás habría anticipado, empezaba ahora a languidecer. Enfermera de profesión, Milena había sido consumida por el miedo al ver cómo aquel virus devastador e implacable comenzaba a segar la vida de miles de peruanos desde los sombríos días de marzo del 2020. Asustada y desorientada, dejó atrás la enfermería, ese noble oficio que, en otros tiempos, la había definido. Junto a su ya esposo, el médico ginecólogo Darío Suero, reformuló su signatura profesional, dándole a su vida un giro inesperado.

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Ayayay, exclamó Mote, henchido de contento. Queda hecha, entonces, la invitación al Profe Bruti, ah, que yo sé que me está escuchando ese negro botado, recalcó Monte, con una sonrisa que rezumaba malicia. Pero, señorita Golosa, me asalta una poderosa duda, continúo Monte, remarcando cada palabra con una teatralidad inusitada: ¿Por qué quiere usted…eh… cómo lo digo…?

Cachar, completó la Golosa, despojada de todo pudor, con una naturalidad que solo el que camina sin cargas puede permitirse.

Claro, claro. Pero yo entiendo que usted, señorita Golosa, quiera cachar con el Profe Bruti porque es un moreno que, seguro, porta un miembro grande y grueso, pero lo que no logro entender es por qué quiere usted cachar también con El Ciego, inquirió Monte, con esa mixtura de curiosidad genuina y morbo que lo caracterizaba.

Porque ahora está de moda ser inclusivo, pues, argumentó la Golosa. Era casi una certeza que los trescientos conectados al canal de Monte, un rincón oscuro pero creciente en el submundo de la Brutalidad, tenían sus ojos clavados en las tetas de la entrevistada, senos de pezones apenas cubiertos por un par de estrellas plateadas que brillaban ladinamente, insinuando lo que ocultaban.

¿Y no le gustaría cachar con un serrano?, terció Lora, el productor del programa, siempre buscando tensar un poco más las cuerdas del morbo.

No, enfatizó La Golosa, tajante, para serrano tengo a mi marido el doctor.

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No era la típica historia del doctor infiel que se enredaba con una enfermera mientras su esposa, ajena y abnegada, lo esperaba en casa con los hijos. El doctor Darío Suero había estado casado, sí, aunque sin haber procreado, y se había divorciado hacía tiempo, sellando con ese fracaso la promesa de no volver a implicarse en otra relación sentimental. Sin embargo, había algo en la enfermera Merelo, algo inusual.

Tras ese primer beso en la oficina del doctor, vino la pregunta de cajón: ¿Qué somos?

Ella esperaba que un hombre que la aventajaba en veinte años vitales fuese lo suficientemente maduro como para dejarle claro en qué se habían convertido a partir de ese primer contacto fugaz y cargado de intenciones.

No tengo tiempo ni ganas para relacionarme con nadie, respondió el doctor. Podemos salir, podemos tener intimidad, pero no te hagas ilusiones. No busco a una mujer para compartir mi vida. Ya estoy viejo para esos cuentos.

Dame una oportunidad, porfió Merelo, un brillo de esperanza en la mirada. Tú me gustaste desde la primera vez que te vi, y te puedo demostrar que soy la mujer para ti. Soy la que mejor te conoce.

Claro, lo que quieras, concedió el doctor Suero, irónico. Solo te advierto que no vas a lograr nada.

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El doctor Suero, vestido de jean y camisa, casual pero elegante, no pudo evitar quedarse atónito. La boca no la podía tener más abierta. Ahí, al pie de su puerta, estaba la enfermera Merelo, pero no venía sola. Junto a ella, un cholón musculoso se erguía con una confianza que solo podía dar la continua andanza callejera. Con una sonrisa ladeada, se lo presentó como su primo.

El doctor, que solo esperaba la llegada de ella para repetir el acto íntimo que ambos habían sostenido desde aquellos días en que se dieron aquel beso que había inaugurado algo sin nombre ni rumbo definido, se vio atrapado por la incomodidad de la situación. Sin más opción, los hizo pasar, aún tratando de descifrar qué lugar tenía aquel primo en la historia que él creía solo de dos.

Puso una tercera copa de vino sobre la mesa, en cuya superficie había acomodado ya tres platos del lomo saltado que él mismo había cocinado con esmero, especialidad con la que planeaba encender la velada pre-sexo.

El inesperado invitado, luego de vaciar su primera copa de vino, se despojó de la camisa con un gesto decidido. Bajo la luz suave del comedor, cada músculo de su torso parecía esculpido por el mismo Eros, dios del deseo. Sin mediar palabra, se acercó al doctor, lo levantó de su silla con una firmeza intimidante y, con un solo movimiento, lo volteó, de modo que sus ojos no lo mirasen. El aliento cálido del primo recorrió el cuello del doctor, quien, sin poder contenerse, gimió con una suavidad femenina que, por primera vez, dejaba escapar en público. La enfermera Merelo, hasta ese momento silenciosa, se levantó de su silla y se colocó muy cerca de su amado doctor, rodeándolo, casi protegiéndolo: ¿Ves?, le dijo, con una voz que parecía acariciar sus gemidos. Yo sí te conozco. Lo supe desde que pude ver dentro de tus pupilas.

Aquella noche, el doctor penetró y fue penetrado. Nunca antes se había sentido tan libre. La sensación de emancipación, de absoluta entrega, se extendía como una brisa cálida por todo su cuerpo. Por primera vez en su vida, se había permitido un anhelo solo imaginado: chupar un pene que segundos antes había estado bombeando la vagina de su amada. Esa experiencia, tantas veces pretendida en secreto, ahora había sido suya gracias a su enfermera del alma. Gracias, Golosa hermosa, susurró en medio del reposado éxtasis que sobrevino luego de tantos orgasmos. El doctor reconocía así la complicidad que los uniría más allá del amor, más allá del sexo.  

Desde esa noche, el apodo de Golosa trascendió las paredes de su intimidad. Años más tarde, sería el nombre con el que cientos de peruanos pajeros la conocerían en las redes del OnlyFans, en donde, con la anuencia del doctor, y bajo su dirección y producción, se consagró al sexo público y al dinero, cachando con varios actores porno peruanos, todos blanconcitos e intrascendentes. Ahora, el doctor Suero esperaba al Profe Bruti, su obsesión. Desde que lo vio en las transmisiones de su programa derramando brutalidad, quedó prendado de su bemba gruesa y su cabeza cuadrada, ese cráneo casi desnudo que apenas lograba contener los pelos negros y cortos que lo exornaban.  

¿Te gustaría que le chupe la pinga al Profe y luego te coma la boca, mi amor?, preguntó la Golosa mientras montaba al doctor, una sonrisa maliciosa asomando entre sus labios.

Claro, mi amor, claro que me encantaría. Y te prometo que haremos ese sueño realidad, dijo el doctor, la pinga durísima al fantasear con la realización de esas epifanías. Imagina que el Profe te eyacule en la boca y luego me pases su lechita a mí, se relamió el doctor, la lujuria danzando en su lengua. Mañana mismo le escribo para que lo reconsidere. No puede dejarnos de lado luego de todas las donaciones que le he hecho a su cochino programa.

¿Y si incluimos en la cama a este otro personaje de la Brutalidad que también se ha puesto de moda?, propuso la Golosa, juguetona.

¿A quién?, preguntó desconcertado el doctor, quien tenía muy bien mapeada la escena de la Brutalidad.

Al Cieguito, amor; también quiero cachármelo al Cieguito.

El doctor se quedó en silencio, sopesando la idea, dejando que la tentación lo envolviera. Finalmente, murmuró, casi para sí mismo: El Ciego…

NOVELA PERUANA EL PROFE BRUTI de Daniel Gutiérrez Híjar - Capítulo 09

 

Las perlas no crecen en la costa.

Si quieres una, tienes que bucear para conseguirla.

Proverbio chino

 

Yo solté el audio de Samir, negro, dijo Camilo, el nefasto Gato-K-Ch-Ro. Tomó su copa de Penfolds Grange y dejó que el calor especiado de la pimienta danzara lentamente en su boca. Lo compartí en X y en varios grupos de WhatsApp y Facebook. Luego, tras detener su mirada en el cuchillo que minutos antes había estado en la mano de Gonzalo, dijo: ¿Me ibas a matar con ese cuchillo, negro? ¿Dónde me lo ibas a clavar?

Era show, masculló Gonzalo, más concentrado en devorar los calamares rellenos que tenía enfrente. Tenía los belfos manchados de salsa Tausi. Con cada bocado, admitía para sus adentros que jamás había probado algo tan delicioso.

Y yo, estimado Profe, me encargué de pasarle el audio al director del centro educativo donde usted trabajaba, añadió Otto Yerovi, el vilipendiado RompeCulos, con el único objetivo de que lo botaran como a perro. Al notar la copa seca de Gonzalo, se la llenó con un poco más de Penfolds, como un gesto cargado de ironía y camaradería perversa.

Sin levantar la vista, y como si no prestase atención a las despreocupadas confesiones del Gato-K-Ch-Ro y RompeCulos, se terminó de un trago el contenido recién vertido en su copa. El picantito y el amargo del licor no le combinaban en absoluto con la salsa Tausi que aún saboreaba. Hubiera preferido una Inka Kola helada. Pero, claro, estaba ante gente conocedora de la buena comida, gente con dinero, gente de poder. No podía desentonar pidiendo una Inka Kola campesina, chola, negra, de pueblo; una Inka Kola como él. Tenía que estar a tono con las circunstancias.

Y te hiciste más famoso, negro; esa es la verdad, dijo Camilo. Ibas a matar al huevón que te hizo famoso, negro. Ahora te llueven los yapes, los superchats; tu canal tiene más de cinco mil suscriptores y sigue subiendo. Ya nadie se lo puede bajar así como así. Hasta los bots que alguna vez te he mandado ya solo te hacen cosquillas.

Gonzalo seguía concentrado en acabar con el último camarón. Estaban exquisitos. Qué cosa más deliciosa, pensaba, mientras el sabor le envolvía el hocico.

Otto le retiró el plato de forma repentina. Gonzalo lo miró con sorpresa, el aroma de los camarones en Tausi aún aferrados a su lengua. Luego te traigo otro plato, Profe. Es hora de conversar, dijo, con una sonrisa que no admitía réplica.

Camilo no pudo ocultar el asco que le producía ver los labios entausitados del Profe. Límpiate la jeta, negro conchatumadre.

Gonzalo tomó la servilleta y se limpió la bemba, dejando la tela toda asquerosa en un canto de la mesa. Un poco más de vino, pe, pidió, soltando una risita cojuda. Otto inclinó la botella y vertió el concho. Listo, Profe; se acabó. Gonzalo agarró la copa con sus dedos negros y, ¡juácate!, se zampó el conchito.

¿Terminaste, negro cagón? ¿Ahora sí podemos conversar?

Sí, dijo Gonzalo con docilidad. A cualquier otro pelagatos no le hubiera tolerado que lo llamaran cagón, pero ahora que conocía a la persona impecable y adinerada detrás del jodido Gato-K-Ch-Ro, se lo aceptaba sin el menor reparo.

Otto se aclaró la garganta y miró su reloj, un macizo aparato de oro. Gonzalo no pudo evitar colocar su cara de huevón. ¿Esta gente me ve? ¿Esta gente poderosa es mi hincha?

Negro, aquí, entre Otto y yo te hemos hecho famoso. Y tú, a pesar de eso, querías matarme. Si serás huevón. Bueno, te decía, negro reconchatumadre, queremos hacerte más famoso. Tienes talento para llegar más arriba. El cielo es el límite. Pero tienes que ponerte en nuestras manos. ¿Qué dices?

Gonzalo estaba confundido. ¿Qué se supone que debía decir? Hizo un gesto de ¿qué chucha quieres que te diga?

Camilo captó el gesto y desenvainó un pistolón. Otto lo calmó con rapidez: Tranquilo, Gato, no tienes por qué llevar las cosas hasta ese nivel. Gonzalo estaba blanco.

Cuando te me dirijas, me hablas bonito, negro confianzudo, le advirtió Camilo.

Ya, tranquilo, Gato. Hablemos directamente del proyecto que tenemos para el Profe.

¿De qué se tratará?, dijo Gonzalo, intentando desviar la conversación del cuasi mortal incidente que acababa de ocurrir.

De que hagas un trío con la Golosa y el Ciego.

Gonzalo se orinó en los pantalones, consciente de que aquellos dos no aceptarían una respuesta negativa. La pistola reposaba sobre la mesa, al lado de la botella vacía de Penfolds y muy cerca de la mirada escrutadora y malévola del Gato-K-Ch-Ro.